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sexta-feira, 9 de janeiro de 2015

23 Motivos Para NÃO Assistir Êxodo - Deuses e Reis no Cinema

Bom, quem avisa, amigo é.
Essa postagem serve pra alertá-los sobre um filme perigoso que está, atualmente, nos cinemas.
Esse filme é muito cruel e tem más intenções para com seus espectadores, pois ele pretende sugar cada centavo de seu bolso e, provavelmente, deixá-los sem o McDonalds depois ou sem a passagem do buzão.


Taí a imagem, então vocês, inteligentemente, devem ter descoberto de qual filme estou falando. Óooooo sim, jovens, esse mesmo: Êxodo - Deuses e Reis. Vamos lá pra eu começar a ajudar vocês a gastarem grana com O Hobbit ou com Big Hero.
Fui assistir com um amigo e, juntamente a ele, enumerei 23 motivos (poderia ter sido bem mais) para não assistir o longa nos cinemas e, quem sabe, nem em casa. Valeu Cláudio, te amo s2
Lembrando a todos que contém bastante SPOILER.


  1. Posso começar com o nome. POR QUE "Deuses e Reis"??? Tudo bem que pode ser salvo pelo "deuses", pois realmente tem uns conflitos aí sobre as questões religiosas e politeístas, mas "reis"? Enfim, nem o nome do filme faz sentido.
  2. Contrataram um elenco estelar para fazer parte desse filme e o único ali que fala mais de 3 frases completas é o Christian Bale. O pobby do Ben Kingsley... Parece que simplesmente pegaram o Mandarin (Homem-de-Ferro 3) e falaram: "Ben, vai do jeito que tu tá mesmo." Sério, ele não tem importância nenhuma no filme. Rá, jovens, e o que falar de Aaron Paul... Aí sim um personagem de suma importância, com diálogos profundos e uma atuação impecável... Bom, bem que eu queria dizer isso dele, mas ele só fala uma frase no filme e tem uma atuação MUITO esquisita, aparecendo do nada em cantos avulsos, fazendo uma cara de fodão ao olhar para o lado e... Enfim, só isso. Nunca vi tanto desperdício de ator no mesmo filme!
  3. A participação do Aaron Paul realmente merece um tópico exclusivo. Como pode, um ator renomado, indicado a Globos de Ouro pela excelente e inesquecível atuação em Breaking Bad, se sujeitar a esse tipo de filme e ser tão mal aproveitado... Enfim, Hollywood sabe o que faz.
  4. A história. Ráaa, jovens, a história. Empurrada, transformada, mal contada, inventada... Considero bastante se esse tiver sido um dos piores pontos do filme, e olha que tem MUITO ponto ruim.
  5. O casamento do Moisés/Mosha (sim, ele tem dois nomes) com uma avulsa pode ser considerado uma das cenas mais estranhas do filme. Ele é exilado da cidade de seu irmão, daí vaga pelos desertos, até descobrir um pequeno vilarejo pecuarista. Sei que ele encontra uma mulher gata pra cara*** e deve ter pensado: "porra, tenho que casar com essa mina". No mesmo dia, eles se casam do nada. Sério, só vendo pra acreditar nisso.
  6. A lua-de-mel. Cara, com certeza foi uma das cenas que mais ri. Já tinha acontecido esse casamento fantasma, né. Daí, na mesma hora eles já vão se divertir no escurinho e o cara solta mó historinha pra convencer a mulher sobre suas crenças e ideais. Ela, de imediato, se apaixona definitivamente por ele e, para iniciar o sexo, ela solta um: "Prossiga." E dá um risinho. Pufa vô, quem diabos nesse mundo fala PROSSIGA antes de iniciar uma atividade sexual??? Talvez funcionasse para um sexo entre robôs.
  7. A atuação de Joel Edgerton como Ramsés é muito ridícula, pelo amor de Deus!! O cara é totalmente sem expressão! Ele fala como se tivesse atuando em um filme de comédia!! Se eu pudesse fazer uma analogia perfeita, diria que o personagem dele ficou com um type MUITO parecido com o do Capitão Jack Sparrow!! Um bêbado!
  8. Tenho até vergonha de falar sobre o Mar Vermelho e sobre a tão esperada cena na qual Moisés DEVERIA abrir um caminho no tal mar. Bom, meu comentário será apenas esse: o filme mostra o mar fechando, mas não mostra o mar abrindo.
  9. Bõnus de exército. Sim, Ramsés tem alguma habilidade de Dinasty Warriors ou alguma carta de Yu-Gi-Oh! que lhe confere exército extra! Incrível isso! Imagine se Hitler tivesse estudado um pouco mais sobre Ramsés... Sim, o "irmão" do Moisés summona exércitos quando ele quiser! Pode toda a sua cavalaria morrer, mas tenha certeza que, do nada, mais 4000 soldados irão aparecer.
  10. O pivete do Sobrenatural. Bom, eu achava que fosse um filme histórico, épico, sei lá. Mas tem um pivetinho que aparece do nada de vez em quando (que ainda não se sabe exatamente quem é e o filme não explica). Muitos podem achar que é Deus, mas ainda tenho minhas dúvidas sobre isso. Sei que o dito cujo aparece como se fossem cenas de Atividade Paranormal! O cara só aparece dando susto e, pra aumentar a tensão, sempre começam uns raios e uma chuva forte! É bizarro mermo. Tenho uma levíssima certeza que o menino era o Mestre dos Magos e que ele queria recrutar o Batm... Moisés para o Reino.
  11. São mais de 2:30h de filme de pura monotonia. Êxodo é um filme, realmente, muito chato e nem os efeitos especiais salvam.
  12. O bebê morto... pelo amor de Deus! O bebê morre e o Ramsés fica segurando como se fosse um daqueles bonecos de posto de gasolina! O pescoço faz um ângulo de 270 graus e, nem que o menino tivesse vivo, ele morreria ali só com o jeito que o cuidadoso pai dele o segurava.
  13. As pragas do Egito são inventadas e parece que o roteirista tava tendo um intenso brainstorm na hora de escrevê-las. Acontecem umas 12 pragas até a morte dos primogênitos. Escrotão.
  14. O Christian Bale tava mais pra Batman do que pra Ramsés. Achei justo de sua parte, uma pena que o Batman não se encaixaria bem na história do Êxodo e ninguém avisou isso ao Christian.
  15. Para os religiosos, vou logo avisando. Êxodo não tem absolutamente nada de bíblico! É basicamente o conflito entre os dois irmãos. Só isso. Um querendo matar o outro.
  16. Sim, Moisés é um Assassino das Sombras!! Próximo Assassin´s Creed será "Assassins´s Creed: Moisés", à venda nas lojas mais próximas a partir de 2016!
  17. Os Cavaleiros de Ramsés... Se eu fosse recrutar algum exército, com certeza seria o do carequinha. Já não bastava o exército ter respawn infinito, eles ainda são fotossintéticos! Sério, eles só podem recarregar as energias com luz solar ou então comendo vento. Os cavalos são frenéticos! Eles nunca param de correr, independente do que esteja acontecendo. Run, cavalos, run!! Esse é o lema do filme.
  18. A mulher que nunca envelhece. Sim, a mulher (gata pra cara***) avulsa que a produção escolheu pra casar repentinamente com o Batm... Moisés, não envelhece!! O homem fica só o presunto, quase não consegue mais abrir os olhos, mas a mulher continua linda e, por incrível que pareça, MAQUIADA!!!! 
  19. Nesse filme tem de tudo. Respawn de exércitos, elfos, Batman, Mestre dos Magos, cavalos imortais... Na boa, Êxodo dava um excelente jogo de RPG.
  20. A cena do Mar que se abri... quer dizer, que se fecha, é fantástica!!! O mar simplesmente espera os irmãos decidirem o que vão fazer da vida. Imagine uma tsunami vindo (APENAS DE UM LADO DO MAR) e os irmãos conversando, um olhando pro outro, bem no meio do cenário. Sei que, mesmo eles estando no ortocentro do mar e uma tsunami no melhor estilo 2012 caindo bem em cima dos chifres dos dois, eles não morrem e o Batm... Moisés, que já tá só o presunto, continua firme e forte! E o outro também ;P
  21. Um destaque não menos importante seria o uniforme do Batm... Moisés, que, mesmo com ele sendo exilado e mandado embora apenas com um cavalo (mortal, por incrível que pareça), uma espada e uma cueca box, ele consegue, do nada, usar o uniforme que ele usava no começo do filme. Nem comento isso.
  22. A espada kkk... O Moisés (agora acertei) tem uma mania de sempre pegar uma espada e jogar no chão depois. Ele mata um, dois, três, joga a espada no chão. E assim as batalhas vão acontecendo, sempre terminando com a espada no chão.
  23. O filme tem várias referências brasileiras, desde a Claudia Ohana como mulher do Ramsés até os nomes dos personagens que lembram nomes da galera do interior daqui do Ceará, tais como Itamar e Gérson. Bom, acho que não preciso falar mais nada sobre isso. Chega de internet por hoje.


Não sei porque, mas foi criado um hype enorme em cima desse filme. Apenas posso dizer que não recomendo de jeito nenhum que gastem dinheiro com essa postema. E além do mais, o filme, ao que tudo indica, só está passando em 3D, então o prejuízo vai ser bem maior, pois não tem absolutamente NADA de 3D. 
Desprezível, um filme que tinha, inicialmente, uma história tão bonita e com uma lição bastante memorável, ser reduzido a esse lixo de efeitos especiais.
Nem os cenários salvam! Tudo é computadorizado e os cenários são sem vida e repetitivos, sem nenhuma variedade.
Os diálogos são pobres e sem emoção, algo que falta de sobre nesse filme: emoção.
Bom, não sou nenhum carrasco, então salvo o filme pelo aspecto de trilha sonora, que lembra bastante a de 300 (INFELIZMENTE, só isso lembra os 300).
Êxodo foi um péssimo início de ano para a indústria do cinema, que acredito que apostavam bastante nessa produção. Um fiasco para atores tão renomados e premiados e que, com certeza, irá influenciar em sua carreira e em seu currículo. Com tantos filmes bons sendo transmitido nas telonas, não perca tempo assistindo esse filme.
Ao invés disso, me ligue e me chame pra sair (uma indireta mesmo), que tenho certeza que irá se divertir mais ;)
Pra quem se interessar, o trailer. Mas não se enganem pelo trailer disso.

4 comentários:

  1. Nossa, é sério que é tudo isso? Gente eu estava animado agora eu broxei kkk

    Beijos

    http://penelopeetelemaco.blogspot.com.br/

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  2. Eu já nem tava animada para ver esse filme, agora então, acho que nem em DVD.

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  3. Olá, tudo bem??

    Nossa, que pena :/
    Não tinha interesse em ver esse filme no cinema, mas quem sabe quando chegasse nas locadoras? Porém, obrigada por poupar o meu tempo!

    Adorei o blog, já estou seguindo... Te espero lá no meu cantinho
    XOXO
    umnovo-roteiro.blogspot.com

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